Особо веселый пост

Обожаю, когда люди так себя любят, что врут про себя по полной. Сегодня пройдемся по одной творческой личности, а именно представительнице прекрасного паркета - поэтессе из славного города Молдаванки.

Собственно почему - наткнулся на одесском форуме на текст

Пишу тексты песен на заказ любой сложности под уже существующую музыку или
просто на определенную тему. Тексты на русском и на английском языках. 100%
качество гарантирую! Для связи http://vk.com/julianna_tigress_666 (не работает) или же скайп
Julianna_tigress (работает)

Пробил инфу и вот пожалуйста.

Юлианна Уссурийская

Рост: 161см Вес: 48кг +/- 3кг .

Плюс минус 3 кг - это конечно смешно! На фигуре это очень заметно

Цвет волос: натуральный - рыжевато-русый; крашеный - рыжий.

Что тут говорить. Сложно описать фееричность данного момента - елки зимой и летом зеленые, сабж всегда рыжий и зачем-то красится. ДеФакто она просто русая.

Цвет глаз: зелёный Параметры: 95-58-89

Я бы хотел видеть такую грудь - габариты ВИА ГРА? Мечта фапа на просто такие пропорции? Но на самом деле...

Настоящее Ф.И.О: Уссурийская Юлианна Геннадиевна

На самом деле расово еврейски Давыдова Юлия.

Хобби: BJD, фотография, коллекционирование сигаретных пачек, рисование, писательские порывы

Религия: Дьяволопоклонница. Особо активная осмеятельница православия.

Ну... Есть такая религия? "Дьяволов" много, а должности Осмеятельницы - надо утвердить публично и придать общественности. Коллекционирование просто удручает... Кто марки, кто пачки сигарет... На что хватает средств.

Любимые : Xenta, Jim Beam, De Kuyper blue Cruacao, Casillero del Diablo

Интересно, такое продается в Одессе? 

Коэфициент IQ по Айзенку: 141

Ничего себе... И почему вы до сих пор не коллекционируете Бентли и отели? А, забыл, русский язык учили плохо. Дальше вы в этом убедитесь.

Дата рождения: 11.03... А какого года - не важно.

Любое размещение произведений без согласия автора запрещено. Прошу отзывов, если читаете.

Сорри, не мог удержаться - что выложено в свободном доступе - подлежит такому же свободному тиражированию.

Nokia 6700 или некрофилия IRL

Nokia 6700.
Даже сейчас, на момент середины 2012го года сабж, при покупке с рук, в годном состоянии и европейской сборки, наврядли обойдеться вам дешевле 2000 грн. Алсо, будь внимателен, Анон, если решишься брать с рук сей девайc, почитай гайды по выявлению китайских поделок, не пугайся потом срать кирпичами (КАК ЭТОТ), ибо оных было наклёпано более чем дохуя. 
Позицианируется производителем как последователь 6300, но из за своих особенностей больше похож на младшего брата 88ой серии, ибо те же материалы корпуса, то же качество сборки, даже настольный зарядник (ака Стакан), от 8800 Arte, как родной подходит для сабжа. Аппарат имел 5 Мпиксельную камеру с фокусом и вспышкой, ~150 Мб памяти, довольно кошерный экран на 16 млн цветов и старенькую S40 на борту.

Мысли покупателей Apple сегодня

“В iPad 4 встроен быстрейший чип, созданый на слезах владельцев iPad 3″

“Поздравляю, теперь я и остальные пользователи iPad 3 могут считать устройство старьем”

“Только люди купили iPad 3 и прочие новые херни – так они через несколько месяцев стали нищебродами со старьем”


А также немного юмора!

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО и МУЖСКОГО ЖЕЛУДКОВ

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.... 

Классная реклама Билайн

Билайн - живи на темной стороне!

Нелепые открытия 2012 года

Интересно , что, несмотря на шутки про британских ученых, больше всего среди лауреатов "шнобелевки" именно американцев. Также стоит отметить, что не все из «шнобелевских» открытий лишены смысла и столь абсурдны, как может показаться на первый взгляд.

В области химии премия присуждена Джохану Петтерссону (Jhan Pettersson) за целое исследование, объясняющее, почему у жителей шведского города Андерслов позеленели волосы. Напомним, в конце 2011 года владельцы некоторых новостроек обнаружили изменение цвета волос после принятия ванны и связали это с некачественной водой. Но причина крылась в водопроводных трубах, которые не имели специального покрытия. Горячая вода приводила к отслаиванию меди с труб, которая и окрашивала волосы. Решение же проблемы Петтерссон предложил весьма неожиданное – порекомендовал жителям просто перестать принимать горячий душ.

Французы Эммануэль Бен-Суссан (Emmanuel Ben-Soussan) и Мишель Антоньетти (Michel Antonietti) за совет врачам-эндоскопистам, как предотвратить взрыв пациента при проведении колоноскопии, получили «шнобелевку» в области медицины. Их работа «Colonic Gas Explosion During Therapeutic Colonoscopy with Electrocautery» была опубликована ещё в 2007 году в журнале World Journal of Gastroenterology.

Оказывается, шимпанзе умеют идентифицировать друг друга по фотографиям задних конечностей. Это важнейшее открытие принадлежит голландцу Франсу де Ваалю (Francs de Waal) и американцу Дженниферу Покорны (Jennifer Pokorny). Им присуждена премия в области анатомии. Соответствующая научная работа «Faces and Behinds: Chimpanzee Sex Perception» опубликована в журнале Advanced Science Letters в 2008 году.

Одно из самых ценных с практической точки зрения открытий принадлежит соотечественнику Руслану Кречетникову и американцу Гансу Майеру (Hans Mayer). Ученые получили премию в области динамики жидкостей за фундаментальное изучение динамики плескания кофе в кружке, которую несёт человек. Ответ на вопрос, почему же он разливается, содержится в публикации «Walking with Coffee: Why Does It Spill?» журнала Physical Review (2012).

На фоне рассмотренных выше открытий уже не удивляет исследование физиков американца Джозефа Келлера (Joseph Keller) и британца Раймонда Голдштейна (Raymond Goldstein). Они подсчитали равновесие сил, которые влияют на форму и движение волосинок в хвосте, в работе «Shape of a Ponytail and the Statistical Physics of Hair Fiber Bundles» (198 выпуск журнала Physical Review Letters, 2012). За это им присудили премию в области физики.

Группа американских ученых под руководством Крейга Беннетта (Craig Bennett) установила, что с использованием сложнейших инструментов и простых статистических методов исследователи могут зафиксировать мозговую деятельность даже у… мёртвого лосося. Премия в области нейронауки досталась им.

И, наконец, премия мира! А досталась она русскому изобретателю Игорю Петрову за разработку метода получения ультрадисперсных алмазосодержащих порошков с помощью детонационного синтеза (путем подрыва взрывчатых веществ). Только не пробуйте повторить это дома.

Самое правдивое объявление

А вы как думаете, будут писать объявления относительно покупки старых вещей? Правильно!

Бывает на море и такое

Technorati Теги: юмор,фото

Бабушка и … подушка

Вам жаль оставлять старое место работы?

Наткнулся на интересный отзыв в сети. С предыдущей работы я успел уволиться в мае, и с тех пор не поддерживаю никаких связей с прошлым рабочим местом. Но именно некоторые моменты (относительная открытость торговли и политики интернет магазина), а также смена руля руководства сделали с ним то, что вылилось в немного комичное, но на самом деле печальное действие. Ведь когда стоял старшим у проекта ты, создавал его кропотливо с нуля, ты знаешь свое детище лучше любого другого, и тебе искренне жаль, когда твою работу пустили под откос. Каждый внес свой вклад в развитие этого проекта, но именно решение учредителей и сменило мое отношение к коллективу в целом.
Сейчас там меня физически нет, там работают другие люди. Ничего нового там нет. Но негативные клиенты всегда есть и будут, отличаются только способы решения проблем. И вот один из них. 

Как пишет тексты копирайтер

Я копирайтер и я ничего не хочу писать. Я хочу пиццу, которая выполнена по старинным рецептам, сохранившим в себе массу нюансов. Все, что мне необходимо сделать - позвонить по круглосуточному телефону и оформить заказ, после чего я могу идти накрывать на стол, поскольку уже спустя считанные минуты вежливые и исключительно компетентные курьеры с готовым заказом будут стоять на моем пороге.

Социальная деградация пользователей социальных сетей

Хоть и фотошоп, коллаж, но сама концепт-идея годится для большинства пользователей и завсегдатаев социальных сетей. Есть такие группы людей, которые согласны просиживать в бессмысленном чтении ленты и "лайканьем" (выставлением отметок) на всем подряд и кросс-постингом на свою стенку. Как все задумывалось?

История развития операционных систем

Как примечательно, но развитие каждого пакета Windows можно охарактеризовать каким-то словом. Последнюю версию можно окрестить одним словом: Зачем?
Теперь у нас есть два интерфейса, два вида программ, вдвое больше работающих процессов...

Арифметика = что такое жизнь

В обычном уравнении

Торт для геймера - в подарок!

Пирог для фанатов Starcraft! С днем рождения!

Герои Меча и Магии в России

Герои Меча и магии - в политическом аспекте. Так будет выглядеть замок и его постройки:

При входе в раздел покупки войск - в цитадель:

А так собственно основной герой.

Когда герой Решится зайти во вражеское село, его поражает мысль:

в

Если бы Интернет существавал в прошлом - смотреть онлайн!

Как бы выглядел наш мир в прошлом, если бы уже тогда существовал интернет? Незамысловатый ролик, выполненный в стиле рекламы Google - дает интересный взгляд на мир.
Обыгран Facebook, Wikipedia, Google Maps и Яндекс карты, Flickr и Twitter!
Хорошее настроение гарантируется!

Как переспорить женщину? Юмор

Правило №1

Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа «а теперь давай подумаем вместе, ведь…» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад, и вас выслушают уже более внимательно.

Правило №2

Забудьте выражение «Я вообще не понимаю, о чём ты» и ему подобные. Даже если на вас вылился поток бредовых аргументов и бессмысленного набора слов, никогда не признавайтесь, что ничего не поняли или всё прослушали. Во-первых, от повторного изложения понятнее не станет. Во-вторых, женщина, особенно на эмоциях, в последнюю очередь подумает о том, что она невнятно высказалась. Зато почти наверняка обвинит вас, что вы её игнорируете и плевать хотели на её мнение. Правильный вариант выглядит примерно так: «Я уловил твою мысль, но мне хотелось бы лучше разобраться вот в каком вопросе…»

Правило №3

Не повышайте голос. Это неизбежно приведёт к вопросу «Почему ты на меня орёшь?!», и дискуссия перетечёт в обычную склоку, где вы будете хамом трамвайным, а она — несчастной жертвой. Попробуйте сыграть наоборот: если женщина, распалившись, повышает голос на вас, всегда можно сказать: «В таком тоне я с тобой разговаривать не могу». Тогда она почувствует себя виноватой, а вы получите временное преимущество.

Правило №4

Никогда не критикуйте интеллект женщины в споре, даже косвенно. Идите от противного: «Ну ты же умная девушка, ты же наверняка сама знаешь, что…»

Правило №5

Не приводите абстрактных примеров, столь модных в психоаналитических статьях. Никаких «Давай представим, что вот эта сахарница ты, а вот эта солонка я». Женская логика устроена таким образом, что в любой абстракции найдёт подтверждение своей правоты, и на этом поле вам её не переиграть. Пример всегда должен быть чётким и однозначным. Видишь вон ту девушку? Вот она жирная, а ты — нет.

Правило №6

Не подкрепляйте свои слова мнением вашей мамы, бабушки, бывшей девушки. Банально и очевидно, но многие в пылу дискуссии об этом забывают. Приводите мнения тех людей, которые являются авторитетом для вашей собеседницы, а не для вас.

Правило №7

В женской логике каждое утверждение может быть пересмотрено, опровергнуто и отвергнуто. Не стоит опираться на слова «Ну ты же сама говорила, что…» Вам все равно не удастся пробиться через дальнейшее «Ну и что?», поэтому старайтесь не попадаться в такие ловушки.

Правило №8

Не позволяйте отвлечь себя от темы. Чувствуя, что крыть нечем, женщины часто применяют нечестный приём вроде: «А вообще, почему ты до сих пор не прибил полку, ты же обещал!», тогда как речь о полке вовсе не шла. Проще всего блокировать такие провокации признанием собственной неправоты: «Да, я виноват, всё сделаю непременно». Затем, когда женщина получила желаемый ответ и расслабилась, возвращайтесь к теме.

Правило №9

Не используйте в своих доказательствах длинных и сложных предложений. Аргумент должен уместиться в одной-двух фразах. Чем меньше лишних слов, к которым женщина сможет придраться, тем лучше для вас.

Правило №10

Не забывайте о чувстве юмора. Оно всегда сгладит неприятные моменты в разговоре, к тому же все без исключения женщины любят остроумных мужчин и многое им прощают.

И напоследок: для полноценного диалога вам всегда надо держать в голове три вопроса:
1. Что сказала собеседница?
2. Что она хотела сказать?
3. Что она фактически сказала?
…и три ответа на них.